viernes, 16 de julio de 2010

Saludos

Regrese, nunca confíen en que voy a tener constancia con esto de los blogs, no importa lo que diga… NO CONFIEN.

Muchas cosas pasaron desde ese ultimo post, algún cumpleaños, incluso el mío, el ingreso a un vocal llamado “Macedonia” (mas bien el regreso), la vuelta a las clases de canto, la invitación a cantar con una banda, Argentina que no salio campeón, y sobre todo cambios, cambios internos, cambien intensos. Mucho para ampliar.

Claro algún día regresare, quizás en un rato, quizás mañana, quizás en mucho tiempo. No se, solo tenia ganas de subir algo hoy, estoy agotada de elaborar cosas, han sido jornadas agotadoras y maravillosas por cierto, muy agradecida me voy por el momento.

See you.

jueves, 6 de mayo de 2010

Cofre de Aiah


Cuando arme este blog, la idea se basaba en reunir escritos publicados en distintos sitios de Internet junto con la esperanza de tomar voluntad para escribir todo eso que relato en mí, historias que solo logran ser contadas una vez mientras mueren en mi memoria.

Hace más de un año pasó eso, y recién hoy retomo el tema. Quizás esta vez me cumpla el deseo.

Intente bautizar el sitio de otras maneras, no recuerdo con exactitud como, en medio pasó a ocultarse bajo un nombre aun más simplón debido a que la advertencia de cabecera no era respetada. Algunos de los textos y frases fueron temidas por personajes reales que no distinguen la ficción de la realidad. Hasta que descubrí lo que era, no algo que pensé, sino algo que se formo, por eso el nombre vino después, es un cofre, una caja como la que en realidad guardo llena de papeles, dibujos y pocas fotos, objetos de valor, por ser mas que objetos.

“Cofre de Aiah” como finalmente se identifica es donde Aiah guarda sus cartas, descubrimientos, recuerdos, ideas, promesas y deseos mas íntimos de llenos de oscuridad atrayendo luz. Textos de contenido y frases similares, muchos son proyectos para nuevos escritos mas extensos, con correcciones y afinados. Ideas que se repiten con constancia, algunas vulgares de más.

“Cofre de Aiah” es un espacio dentro de “Aiah Soul”, aunque nace primero como esencia de un estilo, “Aiah Soul” es su habitación, en donde se nombran y muestran personajes reales y se asoman unas cuotas mas de realidad.

Es su caja musical, la que abre deseando expresar lo que ve detrás de lo concreto, donde busca consuelo o solo descarga. Claro que Aiah no dejaría de agregar detalles abstractos en “Aiah Soul”, la diferencia esta en la inclinación y porcentaje de componente, por lo tanto quizás compartan publicaciones en común.

Por hoy, gracias a los que creen en mis letras como dichos reales y a los que me estimulan a crear con buenos deseos.


Aiah


Dame fuego

La primera vez que fume creo que tenia unos 12-13 años, le saque un Marlboro a papá, y me metí en el baño, tenía una curiosidad. Me acuerdo que cuando inhale el humo me quemo la garganta, me irrito la boca. No lo entendía, cómo era y cómo es posible que la gente fume si es tan asqueroso y ardiente. Era como el vidrio hecho humo. Me sentí frustrada más que decepcionada, creí que era inútil para todo.

Con el tiempo mis amigas y yo decidimos hacernos las originales fumando a escondidas de grandes y mostrándonos al resto de indesarrolladas pubertades, yo compraba Camel, mientras mi garganta se adaptaba a los azotes de humo y pasaba de seda a cuero.

Fue entonces cuando abandone la escolaridad, allá por mis 14 mocosos años, cuando la
nostalgia de supuestos “buenos tiempos” me llevo a prender cigarros en soledad y me transporto a sensaciones de gloria.

Al principio sentía mareos, y ese acto masoquista solía aliviarme. La sensibilidad cesaba, y un cigarrillo encendido resultaba ser una visita, una presencia. Claro que la soledad se volvió protagonista de mi tiempo, única, sola, y comenzaron las aventuras mentales, todas acompañadas de un cigarro. En unos meses el hábito de fumar se volvió un ritual repetitivo excusado por absolutamente todas mis emociones.

Pasaron los años, vi iniciarse como fumadores a amigos y hermanos, muchos desertaron, pero yo seguía sumando más dependencia al hábito y perdiendo aire, mí alrededor se tiño de humo, colores envejecidos, mi cuerpo comenzó a quejarse, y mi cerebro cada vez menos oxigenado se desesperaba, ahora era inútil para respirar.

Desde siempre el vicio desgasto mis puntos débiles que se veían menos fuertes ante la necesidad de fumar. Años atrás podía cantar, con algunas dificultades apadrinadas ahora por Lucky Strike.
Hoy mi voz se recupera en terapia intensiva.

Comencé a abandonar el pucho hace menos de una semana, corto tiempo y sin embargo, estos días me desperté y respire, todo pesa menos, es mas facil. Siento animo, había olvidado esa sensación.
Aunque poco, algo sigo fumando. Esto es genial.

miércoles, 28 de abril de 2010

Maria Isabel


María Isabel Cuevas, nació el 26 de Noviembre de 1986 quien sabe a que hora y en que lugar, es increíble que después de una vida vivida a su lado, no pueda tirar dos datos básicos, pero bueno son cosas que algunos no saben de algunos mismos. Y es increíble, se que yo no nací ese día, ni a esa hora, ni en ese lugar, aunque si mi gemela, pero esta no es una hermana gemela, esta es una prima-hermana gemela.

Todo comenzó con algún eclipse, alineación de planeta, o vaya a saber que movimiento galáctico, que visitaste mi casa un día con un oso de peluche, el que adentro tenia una campana, nuestra familia no se visita con tanta frecuencia, nosotras regulamos la frecuencia, es evidente, yo tendría cuatro años, pero me acuerdo, juro por dios que me acuerdo, desde ese día yo me quise cortar el pelo como María Isabel, fui al peluquero y le dije: “lo quiero como María Isabel”.

Con Mary, crecimos como amigas, es mas quizás por tener el termino de prima presente, no es que la contaba como a una amiga mas en mi infancia, no como una de las del barrio, y es que no era una amiga mas. Mi prima fue lo más cercano a la amistad que experimente, y la primera amiga de verdad que tuve en mi vida. Se podría usar mejor el termino “hermandad”. Un vínculo completo, porque además compartimos una familia, algunos pocos casamientos, y algún que otro velorio, entre cumpleaños y fiestas sin sentido aparente que habremos inventado. Mary fue mi seguridad en el escenario, alguien necesario para sentir que al menos un par de ojos me estaban viendo a mi, a la verdadera, y eso me permitía ser en donde fuera con total libertad, porque sabia que cerca mío estaba quien complete mis frases, entienda mis miradas y se ria de mis ironías. Me hizo sentir como en casa en cualquier casa y entre amigos delante de mis enemigos. Mi prima fue la persona que vio las cosas que nadie que crea conocerme se pueda imaginar de mi, lo bueno y lo malo, lo que a veces solo sabe la familia de uno pero también eso que solo saben los amigos de uno.

Muchas veces intente olvidarme de las formas que tome en todos estos años, mutaciones que sufro desde que tengo memoria, negar el pasado, y creer que todo se va en romper fotos, que casi no me quedan.
Mary: vos fuiste testigo de todos esos cambios, pero sabes que siempre soy yo, que siempre es la misma persona atrás de todo. Cuando veo esto no me importa ser ni haber sido de una forma ni de otra, deforme, no me interesa, porque supimos ser felices, las dos juntas, inventar un juego, hablar de todo y festejar descubrimientos que ya estaban descubiertos. Vos me entendes, yo se que me entendes.

En unos meses va a ser un año que dejamos de hablarnos, a veces creo en pedir disculpas y de pronto creo que no tengo que pedir disculpas por decir lo que creo, pero si por decir, porque a veces hay cosas que no se dicen, no se exactamente que paso, y hoy la verdad es que no me interesa tampoco, esta parte del texto me parece un excedente, porque lo verdaderamente importante esta escrito antes, y se que podría continuarlo, pero este es tristemente el presente, no se que pensas, no se si te acordas de mi. No se nada de vos, excepto todo lo que importa, tus valores, nuestro vinculo, del que nadie puede opinar, lo que solo entendemos las dos. Sos mi hermana del alma, y quizás nos haga falta no decir nada, de cerca, aunque yo a veces siento una conexión, un llamado, eso que no se puede romper. Crecemos tenemos crisis cambios, y en algún momento esto nos iba a tocar, quisiera saber si mi corazón sigue en sintonía, o son solo alucinaciones, quisiera saber.

La única foto que tenemos solas.

martes, 27 de abril de 2010

Aiah Soul


Hoy reabrí mi facebook, y confieso, tiene olor a muerte. Es increíble como se siente el olor de algo, “ALGO”, como el perfil de mi Facebook.

Decidí hacer un blog abierto, no puedo analizar que demonios estoy queriendo decir con eso, pero lo digo, como la mayoría de las cosas que pienso, aunque todavía no lo hago, pero lo voy a hacer, decir.

Creo mas o menos que tiene que ver con escribir todo, sin temática, no como “el cofre de aiah”, que es mas bien un espacio con aire siniestro y enfermizo, aunque también bastante dulce y sensible, pero bueno, no es como “Aiah Soul”, que tiene ganas de ser mas sincero, directo, y fresco. Si cool, que boluda no?

En fin resulta que mi Facebook huele a muerte, y yo para ventilar el ambiente decidí armar un blog con aires frescos.

Aiah, como el personaje que imito en la Net, y Soul, supongo que porque por acá me dicen solcito los afectos, y Soul sonaba como a un pedazo de la palabra, y a la vez es alma en ingles, y bueno vende, o podría haber dicho algo mas poético no?

La idea es grabar videos, y fotografiar cosas para decorar divagues poco retocados, y sobre toda las cosas dedicarles esto a quienes van a ir apareciendo… pero bueno eso cuando aparezcan. Por ahora este es el primer post, insípido y acostúmbrate.


Aiah

Aiah Soul © 2008 Por *Templates para Você*